Про Оперу
Сходил в театр "Её Величества" на оперу Phantom of The Opera! Театр находится на знаменитой площади Пиккадили. Знал об этой опере много лет, видел знаменитый клип, но никогда не думал, что смогу увидеть всё сам!
Это потрясающее зрелище, изумительное! Там даже были спецэффекты, от которых захватывает дух! Играют живые люди! Также знал из клипа, что должна плавать лодка, но когда узрел, что по сцене плавает лодка, то не поверил своим глазам!
Получил безмерный кайф!
Ряды в зале нумеруются не цифрами, а буквами, например, место А11 или S05. Так вот, моё место было M17! Причём получил я его абсолютно случайно! Может, это знак?
Следующий шаг - сходить в Париже на Notre Dame de Paris! :-) Эх, мечты, мечты! :-)
Про Еду
Про автобус
Автобусы здесь большие. Они двухэтажные. Ну, это все знают. Но не все знают, что заходить в них можно только через переднюю дверь. Так люди и делают.
Если народу много или водителю просто не хочется открывать переднюю дверь хоть автобус и пуст, то народ тупо остаётся на улице и тупит.
Однажды ждал автобуса минут 20 или 30 и, сука, весь продрог и дрожал как цуцик. Подъезжает автобус с двумя этажами и почти пустой - в лёгкую запихивается ещё человек десять. Народ значит выходит и выходит, а передняя дверь всё никак не открывается. Ну, чует моё мягкое место, что и не откроется она, водила вредный попался, а простояв ещё столько же или уже меньше, отморожу свои гениталии на хрен. И я-таки резко ломанулся в другую дверь. Только мы с негритяночкой и успели заскочить и стоим, сука, довольные, а другие обломались, как суслики.
А второй раз было такое. Залез, значит, уже в автобус и еду на работу. На улице час пик, автобус битком, причём заходить действительно уже просто некуда. Остановка. Водитель-женщина (!) открывает переднюю дверь - добрая, сука, ибо я думал, что не откроет, гы. Народ начинает входить, наступает естественный предел вместимости и она закрывает дверь. Но в это время негр, пардон, афровеликобританец, как два меня застревает в дверях и пытается пропихнуть внутрь ещё своих троих детей!
Они стали пререкаться, мол, есть место/нет места в салоне/а если народ пропихнуть, все-де войдём :-) Ну, как у нас, в общем. Но водительница не уступает и дверь не открывает.
Далее в ход пошли fuck-и. Они стали друг друга таскать на факах :-) Негр сдался. Но когда автобус тронулся, мужик с неистовой яростью стал долбить в дверь, стёкла и стены уходящего в Сити автобуса. Зрелище потешное было!
Ржало всё транспортное средство :-) А водитель ещё до следующей остановки fuck-и с проклятиями себе под нос бубнил :-)
Ну, и третий случай. Не удивляйтесь, что все истории про негров. Район такой.
Еду как обычно на работу в автобусе. Вот не люблю я метро. На остановке заходит негритянка с одним ребёнком и вдруг начинает кипишиться, толкаться и нифига не извиняться в противовес обыкновению (Excuse me да Sorry). Попёрлась к водителю через весь автобус и стала ему что-то затирать. Я подумал, что у неё стиль общения такой сегодня. Ан нет. Оказывается она просто забыла ещё троих (!) своих детей на остоновке и требовала, чтобы водитель или вернулся (!) за ними или подождал, пока те добегут! :-)
А сегодня подывылся английской изобретательности. Стою с утра, жду autobus-а. Народу на остановке столько, что если им вручить флаги, то демонстрация первомайская получится!
Передо мной стоит целый автобус, в коий я и заскакиваю. А водитель, опять-таки женщина, что-то мне говорит, но, мля, не понимаю я по-ихнему. Одно ясно - автобус дальше не идёт, аварийка включена. Люди из него выходят, а часть всё-таки сидит. Я вышел, жду типа другого, а сам на аварийку поглядываю искоса. В какой-то момент, когда вышло ещё больше народу, она резко выключила аварийку и тронулась. Успел заскочить только я и ещё какой-то мужик. Вот :-)
Вот такие истории.
Всё собирался описать пару оставшихся случаев, но руки никак не доходили. Доходили одни ноги :-)
Еду в очередной раз с работы. Залажу на второй этажик автобусика. Народу много. Сидячих мест нету.
К тому же на втором этаже стоять запрещено.
Остановка. Толпа японцев. люди забираются наверх в надежде пристроить свою задницу на мягкую сидушечку, обламываются и спускаются вниз.
На самом же деле постоять на верхнем ярусе очень соблазнительно - свободно, высоко, красота!
Чем незамедлительно воспользовалась одна из японок. Встала, в общем, и стоит.
Тут-то её и заметил водитель. Наверх кричать бесполезно да и для связок опасно, вот он и включил специальное световое табло - No standing on upper desk please - не стойте на верхней "палубе" :-) Да и голосом ещё дублируется!
Японка ноль эмоций, как стояла так и стоит, хоть кол ей на голове теши. Там весь верхний этаж уже со смеху покатывался. У народа даже какой-то спортивный интерес появился - поймёт она или нет.
Она не поняла :-)
Едем в Хитроу. Туда ходит специальный поезд. Идёт минут 20, а стоит около 800 рублей! Ужас!
Забегаем на пирон, перед нами стоит поезд, отправляющийся через 10 минут. Билетов на руках нет.
Думаем такие, может купить когда уже сядем? В итоге решаемся и покупаем около поезда в специальном автомате.
Садимся.
Вдруг я узрел телевизорик с рекламой, где появилась позабавившая меня надпись. Сфотать, к сожалению, не успел.
Приблизительный текст:
Don't say "Zaplatim". Buy tickets before boarding.
Я реально обалдел... Вот.
Сходил в театр "Её Величества" на оперу Phantom of The Opera! Театр находится на знаменитой площади Пиккадили. Знал об этой опере много лет, видел знаменитый клип, но никогда не думал, что смогу увидеть всё сам!
Это потрясающее зрелище, изумительное! Там даже были спецэффекты, от которых захватывает дух! Играют живые люди! Также знал из клипа, что должна плавать лодка, но когда узрел, что по сцене плавает лодка, то не поверил своим глазам!
Получил безмерный кайф!
Ряды в зале нумеруются не цифрами, а буквами, например, место А11 или S05. Так вот, моё место было M17! Причём получил я его абсолютно случайно! Может, это знак?
Следующий шаг - сходить в Париже на Notre Dame de Paris! :-) Эх, мечты, мечты! :-)
Про Еду
Начну, пожалуй, с баров. Бары. Есть бары, которые "пахнут" туристами, они, как правило располагаются в центре города и не представляют ничего интересного. Всё стандартно, а-ля МакДональдс.
Сначала я боялся экспериментировать с едой - боюсь каждый раз есть что-то новое. Могу есть одно и тоже полгода без проблем, например, зифир.
Очень долго ходил в японскую пожиральню. Огромное помещение, поперёк которого стоят скамейки, как в пионерском лагере. Порции такие, рассчитаные на слона, что съесть одному нереально! В силу того, что люди часто расплачиваются кредитными картами, то на чеке предусмотрена графа "чаевые (tips)", куда можно вписать, сколько чаевых снять с твоей карточки :-) А внизу подпись - "Наш персонал получает все 100% чаевых".
В час-пик там может сидеть до хуя народу. Называется сиё место WagaMama :-)
Местный народ прётся по индийской кухне. Был несколько раз в индийском ресторане. Еда действительно очень вкусная, но, млять, дорого, последний раз заплатил 24 фунта (1250 руб) за обед. Прикольнуло обслуживание: называют сэром, как только чашка с чаем становится пустой, то тут же доливают. При входе и выходе подбегает специально обученный индус, открывает дверь и говорит "Сэнкъю вери мач, сэр" и лыбу тянет :-)
А вместо жвачек дают мятный шоколад и подогретую влажную салфетку. Круто! Но, сука, дорого. Еда нереально острая, такая острая, что однажды отведав сего явства, на следующий день было больно срать, пардон, что лучше бы и не срал - так жгло в анусе :-) Ну, не будем про анус, лучше про еду.
Англичане у индусов по вечерам бухают.
Наиболее привлекательные места - это пабы. Туристов там почти нет. В отличие от русского бара, англичане пьют стоя. Когда вечером входишь в бар, то протолкнуться бывает нереально - столики заняты, а всё пространство забито стоящими людьми; стоят везде и внутри и рядом с баром на улице!
Пиво дешёвое. Самое дорогое, Guiness, стоит 3 фунта = 150 рублей, остальное по 75 рублей. Качество офигенное! В общем, бар полностью оправдывает своё название "бар", то есть "стойка".
В одном из пабов по залу бегала девушка с таким ящичком, в который в больнице ставят медицинские пробирки, со сдатой кровью. Ну, они там и стояли с какой-то хуйнёй, то есть алкоголем. Народ по началу не брал, уж больно на наркотик или ЛСД смахивало. Я спросил у неё, что в пробирке, оказалось самбука с соком. One shot стоил что-то около фунта и я купил :-) Зрелище не для слабонервных, когда видишь как народ водку из пробирок хуярит. А жидкость ещё такого красного цвета!
Был коктейль "Black and white russian" :-) Купил. Попробовал. Гамно :-)
Также есть бары-клубы. Часов до 11 работают, как бар, а потом берут плату за вход и внутри начинается дискотека.
В каждом пабе весит колокол. Он бьёт несколько раз. Первый раз возвещает, что алкоголь больше не продаётся и бар закрывается.
В обед в пабах часто действуют специальные акции, типа "2 meals по цене одного", по пятницам в ланч включается пивас. Есть понятие завтрака. Он дешевле, чем обед, хотя ни чуть не меньше и не хуже.
Меня сильно удивило, что большинство англичан покупают еду на вынос (for take away) и жрут прямо у себя на рабочих столах! Здесь для этого создана вся инфраструктура - специальные заведения, где ты может купить бутеры, сэндвичи, иногда даже что-то похожее на второе и унести с собой. В столовой внутри конторы нет столов! Только стойка! Там только можно налить чай, разогреть еду и пиздец.
Сначала я боялся экспериментировать с едой - боюсь каждый раз есть что-то новое. Могу есть одно и тоже полгода без проблем, например, зифир.
Очень долго ходил в японскую пожиральню. Огромное помещение, поперёк которого стоят скамейки, как в пионерском лагере. Порции такие, рассчитаные на слона, что съесть одному нереально! В силу того, что люди часто расплачиваются кредитными картами, то на чеке предусмотрена графа "чаевые (tips)", куда можно вписать, сколько чаевых снять с твоей карточки :-) А внизу подпись - "Наш персонал получает все 100% чаевых".
В час-пик там может сидеть до хуя народу. Называется сиё место WagaMama :-)
Местный народ прётся по индийской кухне. Был несколько раз в индийском ресторане. Еда действительно очень вкусная, но, млять, дорого, последний раз заплатил 24 фунта (1250 руб) за обед. Прикольнуло обслуживание: называют сэром, как только чашка с чаем становится пустой, то тут же доливают. При входе и выходе подбегает специально обученный индус, открывает дверь и говорит "Сэнкъю вери мач, сэр" и лыбу тянет :-)
А вместо жвачек дают мятный шоколад и подогретую влажную салфетку. Круто! Но, сука, дорого. Еда нереально острая, такая острая, что однажды отведав сего явства, на следующий день было больно срать, пардон, что лучше бы и не срал - так жгло в анусе :-) Ну, не будем про анус, лучше про еду.
Англичане у индусов по вечерам бухают.
Наиболее привлекательные места - это пабы. Туристов там почти нет. В отличие от русского бара, англичане пьют стоя. Когда вечером входишь в бар, то протолкнуться бывает нереально - столики заняты, а всё пространство забито стоящими людьми; стоят везде и внутри и рядом с баром на улице!
Пиво дешёвое. Самое дорогое, Guiness, стоит 3 фунта = 150 рублей, остальное по 75 рублей. Качество офигенное! В общем, бар полностью оправдывает своё название "бар", то есть "стойка".
В одном из пабов по залу бегала девушка с таким ящичком, в который в больнице ставят медицинские пробирки, со сдатой кровью. Ну, они там и стояли с какой-то хуйнёй, то есть алкоголем. Народ по началу не брал, уж больно на наркотик или ЛСД смахивало. Я спросил у неё, что в пробирке, оказалось самбука с соком. One shot стоил что-то около фунта и я купил :-) Зрелище не для слабонервных, когда видишь как народ водку из пробирок хуярит. А жидкость ещё такого красного цвета!
Был коктейль "Black and white russian" :-) Купил. Попробовал. Гамно :-)
Также есть бары-клубы. Часов до 11 работают, как бар, а потом берут плату за вход и внутри начинается дискотека.
В каждом пабе весит колокол. Он бьёт несколько раз. Первый раз возвещает, что алкоголь больше не продаётся и бар закрывается.
В обед в пабах часто действуют специальные акции, типа "2 meals по цене одного", по пятницам в ланч включается пивас. Есть понятие завтрака. Он дешевле, чем обед, хотя ни чуть не меньше и не хуже.
Меня сильно удивило, что большинство англичан покупают еду на вынос (for take away) и жрут прямо у себя на рабочих столах! Здесь для этого создана вся инфраструктура - специальные заведения, где ты может купить бутеры, сэндвичи, иногда даже что-то похожее на второе и унести с собой. В столовой внутри конторы нет столов! Только стойка! Там только можно налить чай, разогреть еду и пиздец.
Про автобус
Автобусы здесь большие. Они двухэтажные. Ну, это все знают. Но не все знают, что заходить в них можно только через переднюю дверь. Так люди и делают.
Если народу много или водителю просто не хочется открывать переднюю дверь хоть автобус и пуст, то народ тупо остаётся на улице и тупит.
Однажды ждал автобуса минут 20 или 30 и, сука, весь продрог и дрожал как цуцик. Подъезжает автобус с двумя этажами и почти пустой - в лёгкую запихивается ещё человек десять. Народ значит выходит и выходит, а передняя дверь всё никак не открывается. Ну, чует моё мягкое место, что и не откроется она, водила вредный попался, а простояв ещё столько же или уже меньше, отморожу свои гениталии на хрен. И я-таки резко ломанулся в другую дверь. Только мы с негритяночкой и успели заскочить и стоим, сука, довольные, а другие обломались, как суслики.
А второй раз было такое. Залез, значит, уже в автобус и еду на работу. На улице час пик, автобус битком, причём заходить действительно уже просто некуда. Остановка. Водитель-женщина (!) открывает переднюю дверь - добрая, сука, ибо я думал, что не откроет, гы. Народ начинает входить, наступает естественный предел вместимости и она закрывает дверь. Но в это время негр, пардон, афровеликобританец, как два меня застревает в дверях и пытается пропихнуть внутрь ещё своих троих детей!
Они стали пререкаться, мол, есть место/нет места в салоне/а если народ пропихнуть, все-де войдём :-) Ну, как у нас, в общем. Но водительница не уступает и дверь не открывает.
Далее в ход пошли fuck-и. Они стали друг друга таскать на факах :-) Негр сдался. Но когда автобус тронулся, мужик с неистовой яростью стал долбить в дверь, стёкла и стены уходящего в Сити автобуса. Зрелище потешное было!
Ржало всё транспортное средство :-) А водитель ещё до следующей остановки fuck-и с проклятиями себе под нос бубнил :-)
Ну, и третий случай. Не удивляйтесь, что все истории про негров. Район такой.
Еду как обычно на работу в автобусе. Вот не люблю я метро. На остановке заходит негритянка с одним ребёнком и вдруг начинает кипишиться, толкаться и нифига не извиняться в противовес обыкновению (Excuse me да Sorry). Попёрлась к водителю через весь автобус и стала ему что-то затирать. Я подумал, что у неё стиль общения такой сегодня. Ан нет. Оказывается она просто забыла ещё троих (!) своих детей на остоновке и требовала, чтобы водитель или вернулся (!) за ними или подождал, пока те добегут! :-)
А сегодня подывылся английской изобретательности. Стою с утра, жду autobus-а. Народу на остановке столько, что если им вручить флаги, то демонстрация первомайская получится!
Передо мной стоит целый автобус, в коий я и заскакиваю. А водитель, опять-таки женщина, что-то мне говорит, но, мля, не понимаю я по-ихнему. Одно ясно - автобус дальше не идёт, аварийка включена. Люди из него выходят, а часть всё-таки сидит. Я вышел, жду типа другого, а сам на аварийку поглядываю искоса. В какой-то момент, когда вышло ещё больше народу, она резко выключила аварийку и тронулась. Успел заскочить только я и ещё какой-то мужик. Вот :-)
Вот такие истории.
Всё собирался описать пару оставшихся случаев, но руки никак не доходили. Доходили одни ноги :-)
Еду в очередной раз с работы. Залажу на второй этажик автобусика. Народу много. Сидячих мест нету.
К тому же на втором этаже стоять запрещено.
Остановка. Толпа японцев. люди забираются наверх в надежде пристроить свою задницу на мягкую сидушечку, обламываются и спускаются вниз.
На самом же деле постоять на верхнем ярусе очень соблазнительно - свободно, высоко, красота!
Чем незамедлительно воспользовалась одна из японок. Встала, в общем, и стоит.
Тут-то её и заметил водитель. Наверх кричать бесполезно да и для связок опасно, вот он и включил специальное световое табло - No standing on upper desk please - не стойте на верхней "палубе" :-) Да и голосом ещё дублируется!
Японка ноль эмоций, как стояла так и стоит, хоть кол ей на голове теши. Там весь верхний этаж уже со смеху покатывался. У народа даже какой-то спортивный интерес появился - поймёт она или нет.
Она не поняла :-)
Едем в Хитроу. Туда ходит специальный поезд. Идёт минут 20, а стоит около 800 рублей! Ужас!
Забегаем на пирон, перед нами стоит поезд, отправляющийся через 10 минут. Билетов на руках нет.
Думаем такие, может купить когда уже сядем? В итоге решаемся и покупаем около поезда в специальном автомате.
Садимся.
Вдруг я узрел телевизорик с рекламой, где появилась позабавившая меня надпись. Сфотать, к сожалению, не успел.
Приблизительный текст:
Don't say "Zaplatim". Buy tickets before boarding.
Я реально обалдел... Вот.
Sorry Boss
Иду сегодня в магазин за водкой (зачёркнуто) молоком. Живу в Ист-Энде, бандитском районе. Сидящий на вахте в гостинице узбек ( он просто клад, родной человек здесь на чужбине, говорит по-русски) сказал однажды мне: "Не ходи в глубь квартала - там чёрные!" :-) Вот умора-то! :-) Время почти 9 вечера. Темень. Путь проходит через не очень приятный район с бедными домами, в общем, мрачное местечко. Когда шёл первый раз, то чуть было не наложил в штаны :-) Но потом привык к страху, и он исчез, не оставив от себя и следа; да и я стал больше уповать на полицию, которая, как известно, нас бережёт и, естественно, не дремлет.
Иду, значит, а кругом, по непонятной причине активизировались компании молодых людей, коварной наружности. Сначала около гостиницы подошли два афро, ну, вы поняли, и спросили время (time). Вежливо ответив "Ай донноу", я попёрся дальше и по ошибке свернул в ещё более тёмный и страшный проулок и стало как-то немного очково :-) Вдруг вижу несколько человек впереди в темноте, ну, думаю, подкрадывается маленький белый зверёк! Они прыгают, улюлюкают, прикалываются и... приближаются :-)
В итоге проскакивают, прыгая друг на друга, около меня и чуть-чуть не задивают вашего покорного слугу :-)
Первый пролетевший говорит: "Sorry, boss!" А за ним второй делает небольшой реверанс и тоже делано говорит "Sorry, boss!" и исчезают во тме.
В общем, чем-то напомнило наше "Извините, гражданин начальник" :-)
Иду, значит, а кругом, по непонятной причине активизировались компании молодых людей, коварной наружности. Сначала около гостиницы подошли два афро, ну, вы поняли, и спросили время (time). Вежливо ответив "Ай донноу", я попёрся дальше и по ошибке свернул в ещё более тёмный и страшный проулок и стало как-то немного очково :-) Вдруг вижу несколько человек впереди в темноте, ну, думаю, подкрадывается маленький белый зверёк! Они прыгают, улюлюкают, прикалываются и... приближаются :-)
В итоге проскакивают, прыгая друг на друга, около меня и чуть-чуть не задивают вашего покорного слугу :-)
Первый пролетевший говорит: "Sorry, boss!" А за ним второй делает небольшой реверанс и тоже делано говорит "Sorry, boss!" и исчезают во тме.
В общем, чем-то напомнило наше "Извините, гражданин начальник" :-)
Трамваи и надписиСегодня ездил смотреть свой любимый транспорт - трамваи! :-) Они от меня живут практически на другом конце города в Вимблдоне. Вимблдон отличается от той части Лондона, где я был, там даже другой типаж людей и в основном белые :-)
Ездят трамваи очень быстро. На некоторых участках скорость достигает 80 км/ч, хотя есть места, где старые рельсы, и трамвай дребежит так же, как и у нас.
Этих животных всего пока три вида, то есть три маршрута, но селекционеры работают над тем, чтобы появился и четвёртый :-)
Так вот, надписи. Запомнились две:
Change your drink and you will change everything!
There's probably no God. Now stop worrying and enjoy your life.
В общем, здесь очень много социальной рекламы и нету рекламы алкогольных напитков! Либо я её просто не замечаю.
Украли телефон
Это свершилось! У меня первый раз в жизни спёрли телефон! :-)
Круто ваще, первый свой телефон я уронил в унитаз, а этот украли. Как говорит Путин: замочил в сортире :-) Причём вытащили ни где-нибудь, а в Лондоне! :-) Жаль ни столько сам телефон, как то, что было внутри.
Внутри была одна прикольная фотка:
Я ехал в метро и напротив меня сидел негр (зачёркнуто) афровеликобританец и читал газету. Чтобы один из её разворотов не падал, он поддерживал его с помощью среднего fuck-пальца :-) и так забавно получалось, что он как будто показывал мне fuck :-)
Комментариев нет:
Отправить комментарий